mikaamr

掏 空

。

。

。



有時候 常會覺得

自己想那麼多幹嘛

真想把腦子裡的東西都清空

忘卻一切不愉快

不是很好嗎？

可是 很難做到

就是會想...



羨慕

那些自在的人

無憂無慮的

很好

很想要變成那樣

可是 很難吧！

太多事壓著

在心頭纏繞著





最近

變本加厲的想著

ㄧ個人在家的時候

就是會亂想

很煩 很討厭



真希望

有種東西

可以把腦中的煩惱都掏空









這就是所謂的痴人說夢話吧！

耐 性





我不是個有耐性的人

所以要我教導 或許有那麼點難

今天要不是19點醒我

我或許還是會那麼我行我素吧！

我也不想要這樣

但 就是會忍不住想念、想罵

是該改掉

但 很難 畢竟 是個舊習

可是 還是要改

畢竟 這不是個好事...

La Mer...


大海
好久沒到海邊去了
今天 趁著天氣好
加上那股衝動
就到了那久違的海邊...

看著一望無際的大海
心情也跟著舒暢起來
雖然 煩惱無法完全消除
但 浪會帶走那麼一些心中的不愉快

雙腳踏在海中
隨著浪潮
ㄧ點、
ㄧ點地
帶走


是需要喘口氣
是需要平靜一下



今天真的很高興
雙腳踏在涼快的海水
坐在舒服的沙灘上
看著晴朗的天空
和美麗的海洋
舒暢多了

Alcool...




它不是好東西吧！

喝完後 並沒有更舒暢

並沒有解脫

反而想更多

只是卸下一部分心房

敞開不為人知的一面

可笑啊可笑

以後還是少碰好了




這是借酒澆愁愁更愁罷了！

徹底發洩完了嗎？



並沒有
只是晚上睡的很不好
一直醒來
且腦中一直浮現更多東西
該死的是 隔天起來還全身痠痛
媽的 是不是不該這樣做？
有時候還是別太瘋比較好...

人越來越少
心在的越來越少
這是為什麼？

不是我們帶的不好
是他們的問題
好幾次這樣跟自己講
但總是會心寒
以為只有自己有這樣的心態
沒想到學妹也有
他們是怎樣想的？
擔心未來嗎？

唉.....
每每想到就要怨嘆一次
很討厭 真的很討厭
我很不想想這種事情
但是 卻總是會煩惱
每學期都要經歷這種事
是很痛苦的
我沒那麼偉大
可以接受一次又一次的打擊
我可沒想像中的堅強

只是 沒想到連學妹也有這種感覺
真的覺得 很悲哀

要說我跟學姊比較好
要說我比較喜歡他們
為什麼會這樣？
我只能說是他們對系籃的心感動了我
是他們的向心力強到讓我很願意留在這
現在不夠嗎？
不是我們不努力
不是這樣好嗎！
是心不在的放棄了我們

今天跟遙聊天聊到
他也是有這種感覺
所謂的"系隊"要如何去定義他？
很多只是想打打球 玩玩的 通常都只是一陣熱而已
真正的有心的 卻少之又少...
有時候 真的會忍不住去跟其他系的比較
但這樣比較有什麼意義？
只是多羨慕別人罷了





那時才可不煩惱呢？
天知道啦...
我額頭的痘痘夠多了
不需要再增加了... >"

《有心但沒能力
無心但有能力
你會選擇哪一個？》


我想 我會比較想要後者

但現實生活中

不會允許吧！

要一個無心的人幹嗎？

可是我想要有能力的...

選擇是很困難的

且由不得你

因為你只有一種可以挑

且是你不想要的那種

這種抉擇 很討厭

奇怪啊奇怪
以前都沒有人有這種反應
偏偏上了大學後 一堆人給我這種反應
『你字很好看耶！』
『不過不像是你會寫的字』
『....................』( =.= )
Pourquoi？ Je ne comprends pas!
真是奇怪咧~~~~~~
人跟字不搭也不行啊！
(有那麼不搭嗎？我不了... >"

隨著年級的增加
隨著週遭人事物的改變
我只知道 我很想、很想回到大一



很多事情 不像以前 都改變了
ㄧ個人獨處時 就會想到 大一那段時光
那段日子 真的很快樂
大二也會想回到過去
大三感觸就更深了


每學期 都要接受有人想退出球隊的打擊
這不能怪她們
因為 各自有各自的事要做
不可能強求
很多大四的也沒打了
大三的也寥寥無幾
大二的呢？應該是沒了吧！
大一可能也會退出幾個...
但 現在的向心力 是否太低？
我不知道 我只知道 現在感覺就是幾個人在撐場面罷了
對於學妹 我還是有所期待
不過 不會太多就是
我只期望 好好的經營下去我們這個系籃 這個大家族


回想以前打球時 大家都超快樂的
每次到球場 就是看到阿馬、宜潔在那了
那時候有喵和楊永盛會帶著我們，豪豬也會一起打
大家都很常出席 不像現在...
這會讓我深深覺得 很感慨
不知道該怎麼辦
曾經是那麼快樂的日子 感覺已不復存在了...


現在不快樂嗎？
不會 學妹們 很棒
只是 我更想回到過去那種樣子
畢竟 那深深刻在我的腦海裡 我難以忘懷
而這可以嗎？我不知道 我深切期望 期待著"可以"
但 這是需要大家的努力吧！



每學期一開始 都要這樣惆悵嗎？
真的很奇怪
不想這樣 但總是會想
因為會發生事情
所以會讓自己想 自己煩罷了
唉唉... 不想也不是 想也不是
只能說自己愛想吧！

看看現在的照片
再看看以前的照片
回看過去的自己時 真有股想死的感覺
怎以前會胖成這樣啊？
沒辦法 重考那一年 是致命傷
大一時 一上學期末時 是有瘦了點
但 ... 那時候只覺得 "哇！有瘦了耶！"
所以也就沒太care
畢竟有運動了咩！打籃球啊打籃球~~~

大二了
參加迎新 那段時間真是累死人
所以 理所當然會瘦了點 (還真理所當然咧！)
不過 後來好像也沒太大的改變
但 一樣是不 care

終於 我到大三了
我依舊這樣吃吃喝喝
畢竟 我不算是食量小的人
但... 我也不知道怎麼回事
就瘦了！
是因為飲食不正常？還是當隊長壓力太大？還是 ... ？
我自己也不知道 ~
只是有些人太久沒看到我的都說變瘦了
這時候 自己才知道自己變瘦了 ... = ="
但這樣也好 瘦比較好
前陣子 看到小兔之前的照片 還有我自己的時
真覺得以前怎可以這麼蠢 這麼呆
真想把照片都毀了 ...
還有 我 ... 不想回到以前那樣子
天啊！之前完全無警覺...
現在終於體會老妹為何會如此努力也不要變回以前樣子！
我也不想變回以前那樣了 太糟啦~~~~~~~~
但 ... 首要就是我要節制
不然一個寒假完 我會完蛋

為了自己好 我會努力的！就是這樣~~~

最近的我
很容易為了一點小事就發脾氣
都不知為啥幹嘛那麼易怒
很討厭耶！
這是所謂的歇斯底里又發作嗎？
控制ㄧ下自己吧！
《 退ㄧ步海闊天空 》
想那麼多幹嘛咧？
生氣 不好吧！
傷人 傷己 何必？
有時候真討厭這樣的個性
唉唉唉... 想再多也沒用是吧！

 我會彈吉他了？

今天 久違的師父打了通電話過來
為的就是今年度的小法盃
不過 她的回答是再看看
喔~天啊！怎可以這樣咧？
跟她盧好久 她還是不給我確定答案 真是過份耶！
但 今天跟他講電話時 真的很想念她
想念她的聲音 想念她的人...
話說這學期 竟然到現在都還沒見到面
是怎樣啦？
本以為他到新竹工作後
會比較容易見到面
但...事實並非如此
唉...真的是很討厭耶！
今天說著說著 我竟然快飆淚了
整個就是遜啊！
不過我是真的很想念阿馬
所以 親愛的師父~快回來見見徒兒吧！

我不知道我在她們心目中算什麼
我ㄧ直不覺得自己做得很好
畢竟 我的脾氣 我的一些觀念 還是有待改進
但現在 她們給我很大的鼓勵！

昨天收到哞的簡訊時 我嚇到了 她竟然祝我期中考加油
今天跟小諧說時 他才跟我說 其實他很喜歡我
而小諧也說 她也很喜歡我
這讓我 有點受寵若驚
再來 看到郭思吟在網誌上寫到我
她很感激我之前為他所作的一切
(嗯~我真的對他很好耶！比自己的直屬學妹好)
她要求什麼 我幾乎都答應
然後看到小白學妹的回應
才知我我在他心目中是個 "很有値得信賴的大姐姐"
看到學妹的自己的評價
有那麼ㄧ點覺得很不可思議
原來 她們還蠻喜歡我的啊！

前陣子 心情很不好
常會有很負面的想法
負面到 有時候很痛恨自己 根本變的不像自己
只知道 會很想好好的大哭ㄧ場
且 會想說 我有朋友嗎？又人會喜歡我嗎？ㄧ直懷疑有的沒有的...
可是現在 學妹給我很大的鼓勵
她們對我的看法 讓我知道 我是可以的

之前的阿馬 我最崇拜的師傅 大家尊敬的隊長
不僅僅是我或是高山青 大家都愛載他
沒想到 我也可以
這點 師傅應該以我為榮吧！哈哈哈~
我會激勵我自己 做得更好
希望 我能達到師父那樣的程度
嗯~加油吧！Ya~I can do it!!!

其實 剛開始時 對系籃新進的學妹並不是那麼有信心
自己也因為一些事搞的自己很煩
ㄧ開學就這樣 並不是自己所願的
前ㄧ陣子 整個人真的很down...
連MSN都不想開 開了也是掛離線
只想看看有誰在上面 並不想讓別人看到自己有上線
煩很多事 卻不知怎跟別人說
所以只是無謂的重複想沒意義的事

因為心情太不好 ㄧ度不想去練球
去只因為自己是隊長 不好缺席罷了
被動到一種境界
完全不像自己
連旁人都感受到我圍繞著低氣壓吧！

不過新生盃後
徹底改觀
學妹ㄧ個比一個還要好笑
幾乎被她們沉陷了
最近都笑到不行
昨天還把亞萍找回來打球
她也一口答應了
心情整個就是大好啊！
哇哈哈哈哈哈~~~
要繼續保持下去啊！
祝福我吧~ YA~I can do it!


多謝那些關心我的人囉！ ^_________^

當了隊長後 身上就是多了個擔子
且是個很沉重的擔子...

其實 我覺得我才大三 根本不適合這時候接
但大家投票出來是這樣 19也想卸任 只好接了
接了之後 其實還是有許多事要煩惱
跟大二時的體幹 幾乎是有著異曲同工之處
我還是會擔心有沒有新生加入
好在這屆沒讓我失望
多了很多熱誠的學妹
但 美中不足的是 大二的學妹們
我親自找進來了學妹們 5人之中走了3個
那種感覺 真的很難過... 說心痛也不為過吧！

星期六時 我因為學妹的遲到 學姊的以為不用打球 而搞的很不爽
後來 講電話的口氣還因此變很差 甚至 傷到了人
收到簡訊的當下 我後悔極了
因為這不是我所想的 我是真的很不高興
可是 我卻忘了要收斂自己的脾氣
對於遲到這件事 我ㄧ直覺的是很嚴重的弊病
學妹就算了 學姐也這樣
大家感覺沒有很有心 沒啥向心力
我最近這樣就算了 有點無心 很無力的感覺
但我還是會到 我不可能因為這樣而缺席
但其他人呢？我不知道...
我不希望看到大家散散的 這樣是不好的現象吧！

隊長這位子到底適不適合我？
我脾氣很不好 脾氣一來 口氣就差
對於學妹 我都一直很小心
很怕她們練的不好時 我會ㄧ心急 口氣就差了
她們如果因而嚇到或不爽 那真的就.....
我知道 很多方面 我要改 還有很多東西要學
可是 那感覺好沉重喔！
有時候會希望解下這擔子
但解下了 有人可以接嗎？

以前的那股熱誠 為什麼才短短幾個月就消磨了如此多？
最近的無力感真的很重
都不太想打球了
不僅僅是系籃 籃球課也是
都不知道自己在想什麼了

希望 我能成長 心態上能變成熟
不要再有類似的事發生了
而系籃的大家 也一起成長



我是‧很真心的‧期望著！

最近的我是怎麼了
講話一直不得體 傷到一些人
讓我事後非常後悔
且搞的自己心情很不好
剛開學時 就一直在亂想
好不容易好點了
現在卻又開始
那種感覺真的很討厭...

不知道是不是活越大 越沒大腦是嗎？
話總是不經思考就脫口而出
就是愛講一些很難聽的話
明明就有另ㄧ種表達方式
為什麼要這樣呢？
真覺得自己狗改不了吃屎
總有一天 會有報應...

平常 都會ㄧ起行動的朋友
突然間 沒消沒息的過了好ㄧ段日子
之後 才會想到 平時的夥伴呢？
總覺得 身邊少了什麼似的
但卻又不知道該不該打電話問候或是線上叫ㄧ下
只因為 前陣子覺得太煩 壓力太大而不想理
所以 疏遠了好一段時間
等到想起人時 又不知該從何找起
自己卻在那麼邊想東想西
這樣 矛盾的心情 還挺討厭的...

最近的心情起伏也太大了吧！
想到上禮拜三，雖然很累
但是，卻很高興
因為和小桂拍到照
但這禮拜 ，心情起伏還真是大
星期一時，因為老師的一句話，而跟哈拿一起吃飯
雖然很妙，但過了一個很特別的晚餐
看到不一樣的人事物 有了不一樣的感受
但今天 算是說錯話嗎？
為什麼我會搞到自己也不爽
最後4堂課 臉都是臭的...
旁邊的人還要忍受我的臭臉
這樣的情緒 這樣的起伏
搞的自己很不愉快 很難受
週遭的人也很倒楣吧！
但我不想說 說了誰會懂啊？
沒什麼好說的嗎？
我想不是
只是我太ㄍㄧㄥ
只是我遇到事就想封閉自己
這樣的人 真的很討厭...很討人厭...

好在晚上打球時 好多了
但那是有人在旁邊的時候
自己一人走回家時 又開始想了
有時候 根本不知自己想那麼多幹嗎？
真的很煩...

是我太倒楣嗎？
連日的不安寧
我討厭這樣的事
更討厭這樣的自己

今天天氣真的好熱喔. 烈焰當頭 上完課.
騎車經過球場. 還不到12點 遠遠看. 咦?
那不是豬哥嗎? 厲害. 果然是法文系最愛籃球的.
第一個到球場佔位 回去換個球褲. 到球場.
人都到了 唷~ 大明星又來放電啦? 昨天我有看耶!
場上大家依然三打三兼聊天. 小凱上籃不進.
大家一起笑他只有三分線 這樣的日子.
曾經陪我過了兩年的時光 到版上來看.
大家也是東講西講 -- 但是慢慢的. 因為有人畢業了.
或是其他原因 大家慢慢不在逼逼上講東西.
版上變沙漠 中午大家也是姍姍來遲.
到了兩點有課又要走了! 說實在.
我滿懷念那時的光景.剛到系籃打球的時光
到了現在. 我上四年級. 人算是真的散了
面對一樣的球場. 每一年都有不同的心情
到了今年特別的有感觸. 除了自己真的算老了之外..
以前的光景還是會在我面前上演 校長盃. 大法盃.
看冠能飛來飛去. 看豬哥籃下死都要起
看我們曾經力拼晉級. 曾經鎩羽而歸.
即使我都算半個旁觀者 很少有什麼貢獻.
但我一直都覺得. 男生很少的法文系
真的很難得這麼強. 這麼有殺氣 但
這都只能在回憶裡了吧. 現在. 整個法文系.
剩下的真的只剩我

今天看了新來的學妹.女籃真的是越來越有希望
有阿馬2號出現. 還有很高的小曼(?)
看的心裡的確有點小小的落寞!!
學弟上次在msn上面問我: 學長. 系籃..還活著嗎??
我只能跟他說: 暫時停擺... 學弟也很好玩.說:
那我們先力保大法盃衛冕吧!! 恩..是個好問題.
我行嘛? 我們行嘛? 說句不爭氣也很實在的話.
我沒把握... 我想. 我沒那個實力吧...真現實..
只是..不甘心. 真的有一點不甘心..
曾經這麼強的法文系就這樣沒了
我只能跟後面來的學弟說: 以前我們曾經超強
不過..他會信嗎...??
---
我也只剩一年了.雖然沒什麼作用 但我想.
如果男籃真的要長期停擺 我會把剩下的時間.
陪女籃好好練球 不知道會有什麼效應.
也許沒有幫助. 但我只想看女籃更強.
這樣就夠了吧.. 大四的我. 其實我沒有成長.
就心裡面來說 其實我還在大一那個時候的心情
只是時間不等我成熟.... 畢業的大家. 過的怎樣?
雖然我不常po版. 但其實我每次上站都會來這看看
保衛國家的各位. 有空回來看我們比賽呀
看我用我的體重. 把對方撞倒.
即使我還是只會投中距離
但..我會盡量比以前認真的!

By 俊瑋


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在看此文的同時 聽著侯鳥 不知道是音樂催淚
還是文章後的感觸 版上真的乾了有好一陣子
似乎在暗示什麼似的
從當年的大一小學妹成為今天學妹口中的學姊
目送著一屆屆的學長姊離去 當年的法文系籃大家庭
好像也被帶走了很多事務 也許人年齡越大
似乎也越容易沉浸在回憶
過往系籃的點滴常常一個恍神 就浮現在腦海中...
不過 我不是來這悲春傷秋的
在今天雖然出席率不高的練球中
讓我找回了一度想放棄籃球的那份熱血
兩位可愛的學妹(小P跟小雲) 那份衝勁
讓我又見到女籃的曙光
加油吧~法文系籃
我相信我們的明天 依舊是一片光明 (男女籃)
在此很感謝俊偉願意負起帶領我們女籃的任務
今天的練球真多虧有你阿~

PS.偽小可愛聖旨~媜媜隊長 我們的集訓 友誼賽
白沙灣之行 瘋狂大夜唱 哪時才要出來阿 快點阿
每月一個小活動
半年一個大活動乃這學期系籃主要活動宗旨!!

By 沒用又愛碎碎念的少年孕婦...


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想想兩年前　只是個大一的小毛頭
憑著的是一股熱血　追隨學姐的腳步走
沒想到轉眼間　已經是大三的老人了

大二時　比較忙碌
接系學會的幹部　也去參加了迎新
可是當學姊的感覺並沒有那麼的深刻
或許是一直在忙　和大家練球的時間沒那麼多吧！

大三整個感覺就不一樣啦！
加上現在是隊長　那種感覺　很難言喻
只覺得變的跟師父一樣了
責任多了　是該成熟點　

大一的練球情景　和大家玩樂的日子　到現在還是歷歷在目
腦子裡影像　常常回到當時的畫面　因為真的很難忘！
大一的新生　我覺得跟那時候的我們感覺很像　有的是那份熱血的心
不過只是我的感覺　希望事實如我所想的
而大二的　走掉幾個了
本來最看好的也走了　很可惜　也很心寒
畢竟那時是很努力招來的
可是卻沒撐過那麼一個學期...

送走一屆又一屆的學長姐
平時最熟悉的人都不在身旁了
現在陪伴的是 一個又一個的新面孔
不知往後系籃的未來會是怎樣
只知道 路還是要繼續走下去
身為學長姐的我們 就好好的帶下去吧！
希望未來 男女籃還能繼續茁壯下去
大家一起努力加油囉！


By me
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大家都說了好多唏噓的話~~~呵呵
不知道為什麼我會有種幸福的感覺!!
從一年級開始和小朱小炭宜潔一起打球~~~一直到畢業.....
大家來來去去... 我們從學生變成上班族....
119從落胎的少婦變成孕婦
小可愛變成台可愛又進化成帥可愛
媜媜也從新竹的虎鳳堂堂主變成淡江球場的扛壩子!!
(武器說不定從平凡的大刀...改成...生化武器!!
必殺技:跳球的時候就把武器扔出去....以把對方跳球員炸到斷手斷腳為原則!!)
但我想唯一不變的是大家都是真心地熱愛籃球~~熱愛彼此!!
我現在還記得大四第一次和學妹見面...坐在噴水池邊...
呆呆的媜媜一直拒絕拉人來打球~~一直吵著說他們班沒有人要打球!!
甚至記得我那天穿的是哪件衣服...
很開心大家對以前有我們的那段日子很懷念.....
而現在身為學姊的你們....
也要為自己...為學妹們留下一個美好的回憶.....
淡江法文~~加油~~

By 師傅

----------------------------------------------------------------------- From ptt TKF-Sports

前幾天才去學妹的留言板談，希望他回來系隊
但 她覺得她無動力在系籃了
看到時 只能說 很難過
大二的學妹 是我努力招來的
可是 現在卻只剩下兩個人
整個人感覺被挖空了一半
畢竟 我看好學妹們
可惜 有心無力
不想待就是不想待
更萌說強求留下了
畢竟 我們不是那種強求她們的人
不過 真的很傷心 唉.......
可是能說什麼呢？
隨緣嗎？這隨也太大了，很犧牲吧！
就希望這屆學妹能好好持之以恆待下去
我不想在我還沒走時 看到人都走光...
那樣 我會哭死吧！>" ------------------------------------------------------------------------------------ 於10/03 修

補充許多大家的想法
看了之後真的覺得
大家的心都在系籃
覺得很感動 真的... 但 那只是我們這些學姊們的想法罷了...
希望學妹們 也能夠一起加油下去！